没给自己化过，可别人给咱化过，凡给咱化过妆的人，都几近崩溃的边缘，欲知详情，且听俺细细道来。
咱打小儿就化过妆。
别看咱缺五音少六律的，一张嘴，人想死的心都有，唱不了歌；别看咱十指纤纤如葱管——断葱，不能弹拉；别看咱出了上气接不了下气，肺活量不行，不能吹，这上台表演是没什么机会了。可是，别看咱名字充满了霸气，说到底，咱也是个女的，什么有个来宾夹道欢迎之类的事儿还是需要咱的。这当口儿，老师就拿一巨型的粉扑子，沾了大红粉，往咱这脸蛋子上一拍，通红的双颊就出现啦，跟大风吹过似的。高兴起来，老师再给涂俩黑眼睛。别看咱现在是双眼皮大眼睛，咱小时候可是单眼皮小眼睛。然后呢穿上统一的服装，跟别的小朋友往那儿一站，一拉溜，除了高矮胖瘦略显不同，那脸乍一看跟复制的似的，分不出来谁跟谁。
给咱化过妆的，也就这上小学时的老师没有崩溃。
等到上了中学，印象中除了学习就是学习了，一点点课余之外的事情好像都没有，自然也没什么机会化妆扮靓了。
上大学，咱不是给分到男生宿舍了吗？等报到的时候那一通乱哪，临时给咱安插到了外系宿舍，人家系的系花就在这里，隔壁宿舍住着校花，要说这有机会接触化妆了吧，可架不住那两朵儿花都是天生丽质，人从不化。我们班倒有一个偶尔化下妆的，但咱不是不跟人住一块儿吗？再加上咱每天不是在电影院里看电影，就是在图书馆里睡大觉，要不就是在自修室里看小说，再不然就是混迹于男生堆里聊大天，本班女生宿舍都很少去，自然也就没机会受到熏陶啦。
等咱走出校门步入社会的时候，抬眼望去，描眉画眼儿的，往脸上贴黄瓜皮的，每天抽自己嘴巴子的，已满目皆是。有天生丽质素面朝天的，有如咱之流不修边幅的，也有为了更美出尽法宝的。记得有一次我买了一份菜，里面有辣椒，很好吃，介绍给同屋的女孩试一下，她说她不能吃辣的，咱多嘴啊说了句：“辣椒活血美容唉。”第二天她就弄了一份回来，结果，眼泪横流，肺管子都快咳出来了。罪过啊罪过。
慢慢地，架不住一要好的女孩天天在耳边撺掇，心底里也想美一美了，于是咱也跑到商场里去买口红了。那时候多单纯哪，咱以为口红就是红的，就一种，悄悄地拿了就走，可是，可是。。。。。。有那么多颜色，选哪种好呢？问问吧，一推销员早已凑到近前。咱：“您帮我看看，我用哪种颜色的口红好看？”推：“当然是你喜欢什么样的就买什么样的啰。”咱：“哪个牌子的好啊？”推：“进口的啰。”最后俺拿了一支美宝莲的大红色的口红。那时候美宝莲好像还挺兴的，花了约四十多块吧，记不得了。
回到家里心里那个激动啊，咱也能变美了，丑小鸭也要变天鹅了。拧开口红就涂，上唇，下唇，涂完了再一看，我的亲娘唉，这是人吗？！整一嗜血魔王啊，那大血口子，吓死人了。赶紧擦掉。咱知道要按唇型画，可咱不是不会嘛，涂得边边沿沿进得进出得出乱糟糟，东描一下，西添一下，弄得那血口子越来越大，再加上颜色正红，不吓人才怪。后来也用过几次，就涂一点点拿嘴唇抿两下，也还可以，但是颜色还是太扎眼了，也就把它扔一边了。
自打咱上了班，就一直是做蓝领工，一到了公司成天价就坐在自己的位子上从早忙到晚，见得着的就那个几个熟脸儿的同事，再不修边幅也肯定对公司的形象是无损的。那位看官说了，那你从家到单位不用走路，不用坐车的？不怕影响市容？列位，我上班单程坐车1小时并需步行15分钟，而且那车那叫一个挤啊，咱从起点站上车，能挤上去就不错，还化妆？！还没等上车呢，那妆还不全糊了？再说了，还有那步行呢，那可是大步流星赶路的速度，在那湿热的城市里走上这么一程脸上要是有妆，嘿嘿，不要说影响市容了，吓死一个俩的都难保啊。上班路上就要这么久，每天累得要死，睡觉时间都不够，能把张脸洗净了就不错了，还画脸儿，别搞了。又一位看官说了，那不还有周末呢嘛，不画两笔去会个朋友什么的？唉，别提了，俺娘说了，这平常日子里俺都上班去了，早出晚归的，没时间陪她，这周末就是她的了。您想想，陪老娘，用得着来那些虚头巴脑的东西吗？不用吧。就是嘛。所以呢，咱平常一天到晚灰头土脸地做咱的蓝领，周末呢就洗干净小脸儿在家睡大觉陪老娘。这妆咱是一准儿不化的。有看官寻思了，这说得是真的吗？真像你说的是没时间？
嘿嘿，让您说着了，还真不是因为没时间，最主要的原因是咱觉得再好的化妆品对皮肤都会有些伤害，虽然可以用护肤品保养，但是咱始终相信皮肤一旦被保养过了，就得一直保养下去了；那脸儿一旦化过了，就得一直化下去了，要是不化，自己都不认识自己了。其次是咱没有美感，化不出好妆，化得不好，不如不化，您说是不？
总有人劝咱啊，说你也化下妆嘛，看人小姑娘化下多好看。咱呢，看人下菜碟儿，说真实原因的少，拿借口搪塞的多。咱有两件托辞法宝，一就是上面说的没时间，二就是很厚颜地说咱虽不是天生丽质但也要素面朝天。
说到这儿，是不是有看官已经冒火儿啦？你说这是化妆记，还说什么浅尝，这都说了老半天了，咋净是你不化妆那点子事儿，倒底有正题没有！没有我们退钱走人！唉，唉，唉，您别急呀，这就要说到咱第一次正经化妆啦！
公司里有一个小MM，江南女子，高挑儿个子，俊脸庞儿，有事儿没事儿呢就挑唆咱化个小妆儿什么的，并以不化妆不容易找男朋友相胁之。咱呢总以自己是个蓝领相推并声言不以外貌勾人。最后两人达成协议，公司要是开圣诞派对，咱就给小MM一个机会在咱脸上过过瘾。您说说这个抠门儿的公司，平日里小气得紧，可偏偏就在咱跟小MM定下契约的那个圣诞要举行小型聚会，给小MM乐得呀，那天一大早儿就把自己的宝贝给搬公司，一天时间没干别的就研究咱这张脸了。一下班就把咱揪到了一角落里开工了。小MM第一件事儿就说了：“你这眉毛不错，够浓，够长，型也不错。”咱还挺美。“就是乱了点儿，得修修。”怎么修呢？“我帮你拔了吧。”疼不疼啊？“不疼，一点儿也不疼。”看着小MM手举小镊子那一脸的奸笑，狞笑，坏笑，咱就明白了大半了，哼！咱是站起来就跑啊。小MM连拉带扯，两个就在纠缠中再立盟约，不动眉毛。小MM忙开啦，一边弄一边嘟囔：“眉毛太乱，不好看。我给修修吧。真的不疼唉。”咱才不管呢，反正已经把那小镊子没收了。
那时候化妆不知道是不是流行重装，还是小MM就喜欢这么化，反正等她化完了，咱再一照镜子，好家伙，这还是我吗？眼睛又大又亮，面皮白里透红，两片鲜艳的红唇。要说真是好看，人也精神焕发了许多，可就是咱怎么看也看不顺眼，大概是平日里那张憔悴的脸看惯了吧。小MM还在那里嘟嚷：“你看嘛，你看嘛，你的眉毛太重啦，让我给你修修吧。”不，偏不！乱就乱点儿还算是自然，要是拔坏了，还怎么见人哪！“不会的，就算是拔坏了，大不了全剃了，天天画一根上去好了。”各位看官您听听，您听听，这像话嘛！（不过话说回来，当时是有些化妆师因为对象的眉毛不好修，征得同意后是把眉毛几乎全剃掉另画的，快，也好看。不过对于咱这种人来说，还是免了吧。）
就在这次事件之后不久，有一位不知死活的老哥们儿送了咱一小套化装品，就是那种小套装，一盒里有眼影，腮红，粉饼，眼线笔，自己再弄根口红基本上就能化妆了。要说咱是不乐意化妆，可是化了妆以后人真的好看了许多这点不能不承认，既然有了这么套东西，咱自己也玩玩儿呗，于是找了一个周末，老娘有老爸陪着出门了，不用咱了，就自己个儿在家里开始祸害咱这张脸了。先试试画眼线吧，那天小MM把咱这本来就传神的大眼画得是精光四射，咱也来画画看。列位，什么叫出师未捷身先死啊，这就是呀，其它的东西咱都还没来得及试呢，就这一根眼线笔就终结了咱的自我化妆史。
当咱洗了脸，坐在桌前，拿起眼线笔开始勾勒咱的大眼的时候，才发现，这化妆真不是件容易的事儿。得睁一只眼闭一只眼不说，那笔还戳得眼皮生疼，画半天似乎也看不见画上了东西，还因为眼睛受不了刺激一眨巴一眨巴的。结果呢，那眼睛画得那叫一难看。有人问了，是不是画成熊猫儿了？要是熊猫眼倒好了，至少还圆乎乎的挺匀哪，咱跟画了个小刺猬差不多，一刺儿一刺儿的。如果只是因为没化好还不至于就此罢手，关键是那个眼线笔真是够硬的，这对眼的伤害可算是大了，于是从那时候更加坚定了咱化妆品伤人的理论，再也不化了。不过有时候还是会把小化妆盒拿出来玩儿一会，闻一闻香香的味道。
后来，咱就一天天长大，一天天长老，素面朝天地过着孑然一身的生活。直到有一天，一个自认为救人于水火的主儿出现了，把咱拉进了婚姻的围城。而那一年经历了的大喜大悲让咱在化妆方面变得不可理喻。
婚后的第一个春节是回去了婆婆家，就在那短短的十几天中，咱经历了人生中最最密集的化妆轰炸，三次摆酒，四次化妆。
在娘家老爸也说要小摆一桌请一下亲戚也算是对我的婚事有个交待，可我就是不乐意，觉得麻烦，老爸拗不过我，也就随了咱的意，给定了一个大大的蛋糕，上书“恩恩爱爱永结同心”，那是我一生中吃到过的第二个属于我的蛋糕，也是到目前为止最后一个。
在婆家可就由不得咱话事了，反正也不用我操心，爱怎么弄怎么弄，反正那些人我也都不认识，也用不着咱东一下招呼西一下请安的。
先是说要拍照片，算不上是婚纱照，因为只是挑了几件礼服穿穿，没穿婚纱。当然要化妆了，给咱化妆的可是一个在什么大奖赛上得过奖的化妆师，牛气吧。化妆师端详着咱的脸蛋儿，先是夸咱的眉毛，有型，够长，随他夸去，咱就知道马上就要说但是了。这不，化妆师说了：“但是眉毛有些乱，得修一下。”咱开口拒绝，化妆师就开始说啦，什么不疼啦，修过以后好看啦，不修不好化啦什么什么的。咱不管，你说你的，我就是不让动咱的眉毛，嘴上咱不说，心里话：哼，想好看，那你是不是恨不得把咱这张脸推平了，按好看，想怎么捏怎么捏？！有本事就化，没本事就不化，就不让你动我的眉毛怎么啦！俺公公也搭腔了，想让我把眉毛修修什么的。咱最后发飚了：“要是非动这俩眉毛，我就不化了，爱怎么着怎么着！本来也不想化！”化妆师有些发愣，公公也有些怕了，于是开始劝化妆师，不修眉就不修吧，看着化好了。化妆师心不甘情不愿的开始化了，挺可怜的一个人，大概没见过这样的客户，要化妆，还要为难化妆师。如果不是咱身后站着的公公，我想化妆师大概也不会想着办法给咱化了。（要说咱这个公公虽谈不上是地方一霸，也是小有名气的人物。开罪他虽然肯定不会因此招祸，但好处是绝对不会有的。）化妆师一边给咱整这张脸，一边聊，问咱为什么不让修眉。咱就告诉他，你不说这眉毛挺好的吗？这怕你修完了长不回去了。“不会的，不会的，过段时间就长回去了，跟头发差不多。”咱还有话，身体发肤受之父母，咱没问过，怎么可以动，想当初咱剪个头发还是写了长信得到同意才剪的。“那你问问你家里人不就可以了吗？”嘿嘿，问不了！
要说得过奖的就是得过奖的，这妆化得还不错，没因为咱那两条浓眉影响到整体的美感。等喜宴那天再化妆，化妆师就不啰嗉了，三下五除二就化好了，怎么着也是第二次化咱这张脸了。效果嘛，也还好啦，反正妆是够浓的。
这之后就是去走婆家的亲戚，每到一处就是摆酒，当然就要咱去化妆。这找得就不是什么专业化妆师了，印象中就大概是街边上的美容院之类的。当然人家也是要咱修眉，哼哼，要动咱的眉毛，一切免谈！结果呢，那妆化出来，一张脸涂得花红柳绿的，说真的，头上插朵儿花咱就可以给人说媒去了。反正咱本来就是不想化妆的，这化出来就是给那帮子我根本就弄不清楚的亲戚看的，爱什么样儿就什么样儿。给咱化妆的小姑娘还一个劲儿地说，眉毛要是能修修就更好看了。咱说了，没关系的关系的，化得不好看，不是你的错，谁让咱不修眉呢。
春暖花开的时候，咱的心情慢慢地好起来了，跟咱的大救星开始商量：结婚三件事才完成了一件——领证，什么时候去拍婚纱照啊？这辈子也没穿过好看的衣服照过艺术照呢。于是定在了五月。到了影楼，化妆师一看咱这张脸就来劲儿了，这眉毛得修。那时候咱已经变得比较好说话了，除了担心眉毛长不长得回去也没太多的想法了。最后商量的结果就是眉毛不拔，化妆师用刀刮。大概化妆师还没见过这样儿的，有这等好机会还不把眉毛好好修修，只会担心还能不能长回乱草状。化妆师一边化一边还问是不是满意，咱回话了，爱怎么化怎么化，咱没意见。所以咱的妆化得快着呢。另外一个拍照的大概平日里就自己化的，可把那化妆师为难死了，一会儿眉毛不对了，一会儿眼大了，一会儿嘴歪了什么的。
要说吧，这可以算是咱化得最完美的一次妆了，不过呢，漂亮是漂亮，但怎么看怎么不像咱自个儿呢？而且这化妆师化出了来的新娘子如果几个人站在一起穿起婚纱，那婚纱的款式都不一定要一样的，那帮子新郞都很难说能马上把自个儿家的找出来。同事跟我说的，说是一次几家人一起去一朋友家玩儿，一进门儿其中一个就叫上了：“唉，我的婚纱照怎么挂你们家啦！”都不用说别人了，咱就跟那个总挑毛病的女孩怎么看怎么像。
好了，咱的化妆尝试就在这次的婚纱照上画上了完美的句号。
没有评论:
发表评论